保險套對衛生棉說：
我很怕你開工 ,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工, !
我很怕你開工 ,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工, !
一不小心 ,我就九個月沒生意做了!
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粽子愛上包子,兩人去開房間
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,
包子出來看不見粽子,
便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?
便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?
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一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,
你嫌棄我胸小嗎?
男人問:有饅頭大嗎?
女說 : 有
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,
男人問:有饅頭大嗎?
女說 : 有
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,
天啊!旺仔小饅頭!
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茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.」
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.」
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師: "成績單有沒給父母看?"
Eric: " 有."
師: "那為什麼家長沒有簽章?"
Eric 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂: "簽在這裡."
Eric: " 有."
師: "那為什麼家長沒有簽章?"
Eric 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂: "簽在這裡."
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期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室.
富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為
你做任何事情.." 教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"
她媚態萬千地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."
教授很興奮地叫道:"那麼! 給我用功讀書!!"
富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為
你做任何事情.." 教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"
她媚態萬千地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."
教授很興奮地叫道:"那麼! 給我用功讀書!!"
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幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道..
"我想我們可 以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊問他.
"我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山, 滑水, 打球,
溜冰,自由快樂沒煩惱."
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道..
"我想我們可 以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊問他.
"我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山, 滑水, 打球,
溜冰,自由快樂沒煩惱."
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一對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說：
是嗎？那麼你以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』
於是先生很生氣的對太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說：
是嗎？那麼你以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』
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某太太在生了女孩後，不停
地求註生娘娘，希望下一胎是男孩，結果她下一仍是女孩。
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求，結果下一胎仍然是．．．
最 後這 太太受不了了：「我決定了．．． , 我要換一間廟！」
結果這次她終於如願生了男孩。
她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩？」
地求註生娘娘，希望下一胎是男孩，結果她下一仍是女孩。
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求，結果下一胎仍然是．．．
最 後這 太太受不了了：「我決定了．．． , 我要換一間廟！」
結果這次她終於如願生了男孩。
她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩？」
答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？我這次拜的是包公！」
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如果有100個停車位......
給美國人停可以停80輛,因為美國人的車大
給德國人停可以停100輛剛好,因為德國人最守紀律
給美國人停可以停80輛,因為美國人的車大
給德國人停可以停100輛剛好,因為德國人最守紀律
給日本人停可以停120輛,因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛,因為兩個出口各一輛
如果給台灣人停只可以停2輛,因為兩個出口各一輛
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一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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